Todo, al mismo tiempo.

 La crianza. La típica pregunta “¿lo estoy haciendo bien?”, la respuesta que consuela “lo estoy haciendo lo mejor posible”. En el fondo, sigue la pregunta latente: “sí, ya se que lo estoy haciendo lo mejor posible, pero ya; la verdad, la verdad…¿lo estoy haciendo bien?”. Es un cuento sin fin. Pareciera que no es suficiente. El temor al error. Esa duda sigue ahí, hasta que se pone en evidencia. La duda de las relaciones humanas, más a parte la duda de las relaciones entre familia. ¿Cómo se va construyendo la relación? ¿cómo va cambiando; evolucionando? 

Por eso la película “Everything everywhere all at once” (todo en todas partes al mismo tiempo) es una joya. 

Ganadora de varios premios Oscar, incluyendo mejor película y mejor director; Everything everywhere all at once, fue para mí un momento de catarsis. Como si alguien pusiera en varios universos, entre peleas estilo Kung Fu, pláticas existenciales y la idea de salvar al mundo; la pregunta entre líneas: “¿lo estoy haciendo bien?” “¿cómo está evolucionando la relación con mi hija?”. Todo está pasando al mismo tiempo, las diferentes percepciones de la comunicación. Las pláticas deseadas, el perdón, la lucha, el caer, el volverse a levantar, el darse cuenta que la mamá es humana y al mismo tiempo sigue intentando, los sueños familiares, la fuerza de la realidad que no deja avanzar. Todo sucede al mismo tiempo, porque la vida no para y si se cae una piedra, nos caemos todas para salvarla. Así es la familia.

En todas partes, al mismo tiempo. Todo. Cada quien poniendo de su parte. Tratando. Buscando. 

Terminamos viendo la película mi esposo, mi hija y yo con lágrimas en los ojos y una sonrisa de gratitud. Gracias por ponerlo en evidencia, gracias por hacerlo divertido, gracias por hacerlo profundo. Gracias por contar la historia.

Hablemos de adolescencia

Resulta que sucedió la pandemia. Aquel momento que nos llevó a un cambio de vida, o tal vez de pensamiento, o incluso de creencias. La pandemia. Ahora 3 años después vuelvo a escribir. Tres años que ha pasado de todo: la adolescencia de la hija, la primera infancia del hijo, el mudarme de casa; de ciudad. Pasé de ser chilanga a ser caribeña, pasé de una hija que le gustaba hacer manualidades a una hija que, por un momento, me pidió que le llamara hije y empezar a definir si era binaria, no binaria y demás temas que por más que me defina como libre pensante, no termino de entender; aprendiendo día a día. Con un hijo que trae una pila a todo lo que da, que creció los primeros años de su vida en casa, con el uso del cubrebocas como algo normal…pandemia. Alicia ahora tiene 16 años, Fermín tiene 5 y yo estoy por cumplir 40. Cómo pasa el tiempo.

Entonces, hablemos de la adolescencia. Antes les platicaba, queridos lectores y lectoras, de cómo curar la cruda, siendo papás y mamás jóvenes. Ahora le platico a mi hija cómo tomar sus precauciones cuando va a una fiesta. Viviendo el día a día en Chetumal, Quintana Roo. Sale con sus amigos y amigas, ya en su tiempo, en su ritmo, con sus crisis. A veces compartidas, a veces silenciadas, pero que me doy cuenta que ahí están, y solo la abrazo. Sin más, dándole su tiempo a procesar. Dándome mi tiempo a entender que la relación cambió. Que así es el proceso. Recordando mi propia adolescencia: Los fines de semana en Rock Stock en avenida Reforma, haciéndome pasar por mayor de edad para que me dejaran entrar, creyendo que me las sabía de todas, todas. Su adolescencia, me conecta con procesar mi adolescencia.Ustedes, que nos hemos acompañado en ésta lectura desde hace años, y que seguro sus hijos e hijas, están por la mismalecturasómo les va con el tema la adolescencia, entre teléfonos, videojuegos, vida virtual y convivencia presencial. Cómo les fue en la pandemia.

Por otro lado, me da gusto que haya más  espacios en redes sobre la maternidad. Sigamos abriendo más  espacios para las maternidades y las paternidades; por que esto de la crianza se necesita procesarse en comunidad. Mientras tanto, yo sigo con piercings, tatuajes y salidas de fin de semana, en mi propio proceso de crecimiento, acompañando a mi hija y a mi hijo en su camino, un día a la vez.

Ustedes, ¿cómo viven su crianza hoy?

Feliz de regresar, nos seguimos leyendo. 

Adiós a La Bella ITalia

 

Los fines de semana iba con mi hija a tomar un helado. Ella de vainilla, yo de yogurth. A veces, también un flotante. Todas las veces que fuimos nos atendió la misma señora, ya era parte de la tradición.

Ahí, mi hija conoció las rockolas y cómo funcionaban. De hecho, cuando íbamos, ella era la encargada de poner la música. Ponía a Michael Jackson y a los Beatles. Pasamos varias tardes viendo la ventana, disfrutábamos ver cómo pasaba la gente, mientras tomábamos helado y platicábamos del tema del momento, según la edad de Sofía. Desde dinosaurios, hasta películas, pasando por planes de cumpleaños.

La llevaba porque era un recuerdo de mi infancia. Era como compartir un espacio común. Entretejer mis recuerdos, con los que ella se estaba formando, de un lugar tan querido en la Ciudad de México.

La Bella Italia, heladería tradicional de la Colonia Roma.

Hace un par de semanas caminé por ahí y me di cuenta que ya había cerrado. Un cambio más de la metamorfosis que está viviendo la Roma. Fue inevitable decirle a mi hija cuando pasé por ella a la escuela. Compartir la noticia con mis hermanos y mis papás. Cerró La Bella Italia. ¿Qué habrá pasado con la rockola? ¿Qué negocio abrirá en ese lugar que albergó el recuerdo de muchos de los que vivimos en la ciudad? ¿Dónde iremos a tomar helado ahora?

Ante un cambio, una adaptación. No será lo mismo, eso es cierto. La Ciudad de México ya no será la misma. La Bella Italia estará en un lugar de mi corazón, y en el de mi familia.

Yoga En Tu Barrio

Este fin de semana fui a Festival Yoga en tu barrio en el Huerto Roma Verde, y me encantó la iniciativa. Impulsar una vida saludable, sin importar el nivel socioeconómico, porque Yoga, bienestar, salud y espiritualidad son para todos y todas.

El sábado en la noche fui a una clase de Kundalini Yoga con Beantpal Singh Khalsa, mi hermano espiritual y de sangre, de hecho por él me enteré del Festival. Fui a tomar la clase con mi hijo Fermín. Llegamos un poco tarde, porque yo estaba indecisa si en un Festival con tanta gente, yo podía llevar a mi hijo, de hecho le pregunté a gente que ya había ido, para saber cómo era. En fin, que al final, me animé a ir. Llegamos y ya estaban entonando el OM, Fermín se emocionó de la vibración del canto y lloró un poco, pero después se tranquilizó y empezó a ver cómo todos y todas estábamos en la práctica, así que él también se acostaba o se paraba, se paseaba entre los tapetes de sus abuelos y el mío, nos acompañaba en la práctica. Cuando nos sentamos para cantar mantras, Fermín se sentó en mis piernas y empezó a mover su cuerpo al ritmo del mantra, Los dos juntamos nuestras manos a la altura del corazón y compartimos el momento. Yo podía sentir los latidos de su corazón y su respiración, pegada a mi pecho. Fue un momento muy importante para mí y mi relación con mi hijo.

Al final de la clase, varias personas pasaron y se despidieron de Fermín. Al parecer, su presencia también los acompañó en su práctica. Me encanta la idea que un niño de 18 meses pueda vivir un momento tan profundo, que tal vez no se acordará a nivel consciente, pero que su corazón se va sensibilizando a éstos estados de armonía y paz. Me encantó que nunca me dijeron que me saliera o que no podía pasar con mi hijo. Sentí la inclusión en todo momento.

Después nos dimos una vuelta por el bazar, y estaba muy interesante y variado, desde comida, libros, tapetes y ropa de yoga, cuencos. En fin, era para darse un tiempo especial en cada puesto y conocer de todo lo que vendían.

El domingo fui a una clase que me llamaba mucho la atención: Yin Yoga. A ésta sesión fui yo sola porque era más temprano y porque quería un espacio para mí. La guía, Luisa, me llevó por un camino muy diferente a lo que había practicado de Yoga. El Yin Yoga es un estado de quietud, pero yo también sentí mucha fuerza. Es hacer las posturas, pero dejar que la postura entre al cuerpo, estar en la postura por tres minutos y sentir en todo momento la respiración.

Yo estoy más acostumbrada al Hatha Yoga, que es llevar el cuerpo a la postura, aquí es al revés, fue un aprendizaje muy importante para mí. Fue soltar el control y escuchar la música de los cuentos y mi respiración. Además, en el ambiente del Huerto Roma Verde, sentía que estaba en el campo, en contacto conmigo, con la tierra, con el mundo. Fue una experiencia de vida.

Me interesó mucho conocer dos formas de practicar Yoga muy diferentes a las que yo estoy acostumbrada; pero además que me sentí con la libertad de vivirlo conmigo misma y con mi hijo, en familia. Es la primera vez que voy a éste Festival, y en definitiva, estaré atenta de las siguientes emisiones.

Más información:

Yoga en tu Barrio: http://yogaentubarrio.com/

Beantpal Singh Khalsa: @BeantpalSinghJi

Luisa: @practicayinyoga

Que siga existiendo un espacio de libertad: apoya, dona

Hace cuatro años conocí éste lugar. La primera vez que entré a la casa, fue encontrarme con una energía vital; una combinación entre alegría, vida y libertad. Niños y niñas andaban por las diferentes estancias del lugar, creando, jugando, aprendiendo a relacionarse. Así conocí la Fundación Integritat, donde la misión es que niños y niñas sean felices; y vaya que lo son.

Trabajar en Integritat me cambió la vida. Recuerdo que cuando llegué, estaba buscando un cambio personal, venía de un proyecto que no había tenido la respuesta que yo esperaba, así que estaba un poco frustrada. Estaba en ese momento de prueba, de ver si seguía buscando cómo trabajar en lo que quería, que era hacer talleres para niños, niñas, papás y mamás; o regresaba al mundo de los medios y las empresas. Así que Integritat me ayudó a encontrar la respuesta, darle forma a mi sentido de vida.

He impartido varios talleres en Integritat. Con niños y niñas, hemos hecho producciones en video. Con papás y mamás, he trabajado el disfrutar la crianza y lograr un vínculo de amor y respeto con hijos e hijas. En éste andar de cuatro años, he conocido a personas, de diferentes edades, que me han enseñado la importancia del vínculo humano, la importancia de hacer lo que me gusta; y la importancia de compartir mi pasión.

No soy la única a la que Integritat le ha cambiola vida. De hecho, conozco a varias personas; talleristas, papás, mamás, niños, niñas, abuelitas, que su llegada a Integritat fue un cambio y un crecimiento. No es el lugar lo que provoca el cambio, es el sentido de comunidad. Es la sensación de que sea como sea, seré aceptada, respetada y escuchada. Es la idea de estar en un lugar seguro donde puedo ser como soy. Así también veo que lo viven niños y niñas. Hay una noción de aceptación, empatía y respeto; con ésto se da una libertad reconfortante.

La realidad del mundo, y del país, tocó a Integritat. El desajuste económico que se vive a nivel nacional, está afectando la funcionalidad de Integritat. La casa que alojaba ésta fundación, cerrará sus puertas ésta semana. Hay un espíritu de salir adelante, de buscar otras sedes, de establecer otras formas de que Integritat siga existiendo. Pero lo cierto es que se necesita más dinero que sólo la renta de la casa; se necesitan los gastos de operatividad: talleristas, materiales, espacios para los talleres, etc. 

Por eso, te pido que apoyes con el donativo que quieras, para que Integritat siga siendo ése espacio de libertad de niños, niñas y adultos.

Para donar, puedes hacer por moneypool, aquí

Página de Integritat: http://www.integritat.org/

Me hago responsable

Debo ser sincera, el tema me está costando trabajo. No es un tema menor, tampoco es sencillo. Es algo que toca mis entrañas, mi sentido de vida. Las protestas del 25 de noviembre, en la Ciudad de México, para erradicar la violencia contra las mujeres. Me cuesta trabajo el tema. Procesarlo, tratar de entender, asimilarlo.

Hay algo que no me convence. Hay algo en todo éste panorama, que mi intuición prende su foco rojo. Ese que cuestiona, que entra en conflicto, que no se la cree. 

Por un lado, la idea de que violencia genera violencia. El enojo es necesario, el alzar la voz es fundamental. El caer en estados alterados de conciencia por el enojo; el violentar en grupo, me causa ruido porque eso es lo hegemónico que se está poniendo en disputa. No hacernos valer como seres humanos, sino como un grupo que puede ser violentado, ahora solo puesto del otro lado, un grupo que puede violentar. 

La violencia se da desde un esquema machista. Violencia es violencia, sin importar el género que la establezca. Violencia es un paradigma hegemónico machista, sin importar qué sexo lo ejerza. 

De violencia no hablo de pintar monumentos. Una parte de mí se cuestiona la finalidad de pintar monumentos, más allá del significado de señalar al Estado. La ciudad también soy yo, los monumentos también son de mi hijo y mi hija; no solo se reducen al Estado. Pero lo entiendo, hay que hacer el acto de señalar y así salió. 

De la violencia que hablo, no está ahí, en pintar monumentos. Es la energía que queda en mí cuando cometo un acto de violencia; esa sensación de que el Ego se ensancha, se sacia con un químico mental, se llena de adrenalina, hace que mueva todo mi cuerpo, y que destruya justificando que es mi derecho a expresarme. Pupilas dilatas, corazón latiendo más rápido, sensación de poder, la acción de abusar de ese poder. Esa violencia que destruye y solo rebota en mí. Va creciendo en mi interior, buscando otra dosis porque se sintió bien. Sí, fuí mujer generadora de violencia, se cómo se siente, conozco las consecuencias del abuso del poder.

Hermanas Mirabal. ONU Mujeres

La violencia destruye. El enojo propone. Mi enojo recuerda a las hermanas Mirabal, activistas asesinadas en República Dominicana, un 25 de noviembre de 1960; así la ONU decreta como día para eliminar la violencia contra las mujeres. Mi enojo abraza el recuerdo de las mujeres que no llegaron a casa, o que en casa las mataron. Mi enojo visibiliza la búsqueda de la definición a partir de lo que establece el hombre, tanto en libertad como en sumisión; es hora de dejar de demostrar al hombre lo que puedo o no puedo hacer. Ya se que puedo gritar, desgarrar, pegar. El tema es creérmela que puedo, honrarme a mí misma.

La violencia hace que todo se quede en una experiencia, es fugaz. El enojo me lleva a querer actuar, a hacerme responsable.

Me hago responsable de mis introyectos, de aquellas historias que me creí, de la educación que decidí obedecer y que poco a poco estoy aprendiendo a desobedecer y conectarme conmigo.

Me hago responsable de mi hija. Que no busque quién la cuide (ni un hombre, ni una mujer, ni el Estado), sino que se ame tanto, que sepa que ella tiene la capacidad de cuidarse a si misma; sin dejar de tener una relación nutricia con quienes le rodean.

Me hago responsable de mi hijo. Que el ser hombre no lo determina como machista. Que el ser hombre no se le convierta en un adjetivo calificativo degradante. Que disfrute y crezca desde su ser dual. 

Me hago responsable de mi lugar en la sociedad. Acompañar a mujeres en su propio proceso de transformación.

Me hago responsable de mi legado histórico. Agradezco al primer movimiento feminista por sacar la violencia del entorno familiar, para evidenciarlo a nivel social. Me hago responsable de llevar ésta voz de regreso al entorno familiar; no para ocultar la violencia, sino para transformarla desde la Ética, desde mis propios actos, desde mi propia casa. 

Me hago responsable. Lo asumo. Lo honro. 

Mis hijos crecen y yo cambio.

Una hija de 12 años y un hijo de 1 año son dos mundos completamente diferentes, pero a al vez no tanto. Mientras que con Sofía hablo de la filosofía de la vida, de películas que ya puede empezar a ver, de cómo convive con sus amigos y amigas; sin dejar de lado el tema de los novios, por supuesto. Con Fermín, estamos en la etapa de empezar a caminar, le salen más dientes y ya quiere empezar a hablar.

Los dos en diferentes etapas, pero están viviendo un paso más de independencia. Los dos están cambiando. Pero lo más importante, es que yo me estoy dando cuenta de cómo vivo esos cambios en mí.

Hace un par de semanas les platicaba de la tristeza y el duelo por terminar la lactancia. También se me juntó con la tristeza y el duelo de que mi hija dejara la primaria y pasara a la secundaria. Esos cambios en ellos, también traen cambios en mí. Es como si cada etapa de su vida, yo me adaptara, y cuando entran a otra etapa, yo también cambio con ellos, para ayudarlos a desarrollarse, apoyarlos en sus nuevas necesidades.

Todo esto sumado con mi propio crecimiento y desarrollo. Cómo vivo mi vida a los 36 años, mis sueños, mis necesidades, mis experiencias. Éstos tres caminos: el de mi hija, el de mi hijo y el mío se juntan, es un estado complejo, pero a la vez interesante.

¿Les ha pasado? ¿Han sentido que el crecimiento de sus hijos, trae un cambio en ustedes? ¿Lo han platicado?

Es un tema importante para abordar, a veces también mis propios cambios no van de la mano con las etapas de mis hijos. Como en semanas pasadas, que yo quería que Fermín siguiera siendo bebé, y Sofía siguiera siendo niña de primaria. No estaba lista para el cambio. Por eso es importante platicar, encontrarnos con otras mujeres que han vivido o están viviendo lo mismo. Hacer comunidad.

Por eso, el 4 de diciembre, damos inicio a un grupo de encuentro para mamás de cualquier edad, con hijos e hijas de todas las edades, para platicar de los cambios que vivimos, en el crecimiento de nuestros hijos e hijas.

Para que ellos y ellas estén bien, es importante voltearnos a ver a nosotras. ¡Acompáñanos!

Más información:

Grupo de encuentro: El crecimiento de mi hijo/hija y los cambios en mí.

Inicia: miércoles 4 de diciembre 11-13hrs.

Col. Roma

Inscripción por WA: 0445539550784

Costo por sesión: $100.00

Una noche de encuentro

El sábado fuimos al paseo nocturno Celebrando la Eternidad en la primera sección del Bosque de Chapultepec. Fue una experiencia llena de emociones.

Primero, hicimos una fila de casi una hora para poder entrar. Para Sofía fue una inmersión a la cultura de la ciudad de méxico; los sonidos de “vara, vara”, la vendimia de palomitas, papitas, refrescos, decorados de día de muertos, en fin, era una verbena. También aprovechamos el momento para platicar: cómo iba en su escuela, qué tal sus compañeros y compañeras, cómo le va en la vida. Terminamos cantando “Welcome to de Jungle” de Guns and Roses. Sí estábamos en la jungla de asfalto, más que divertidas. Lo bueno es que a Fermín, a su papá y a mi suegra, los dejaron entrar antes por ser bebé, acompañante y de la tercera edad; así que nos esperaron sentados y ellos también disfrutaron la espera en Chapultepec.

Entramos al paseo nocturno. La iluminación y las decoraciones eran bastante interesantes. Me gustó mucho caminar en Chapultepec de noche. Hace años que no iba. Fermín estaba atento a todo lo que veía; un Xoloitzcuincle, las calaveras garbanceras o catrinas, la música, incluso las lloronas que se aparecían sobre el lago.

 El final del recorrido era una mega ofrenda en el lago de Chapultepec, donde cantaba un maricahi en vivo y pasaban fotos de diferentes personas que habían fallecido. La dinámica es que días antes, podías entrar a la página de internet del paseo nocturno y subir la foto de tu familiar, llegando al recorrido dabas un código y así aparecía la foto de tu familiar en la mega ofrenda. Me conmoví mucho al ver las fotos: abuelos, tíos, niños, amigas, mamás, papás, abuelas, bebés; en fin, ahí estaba el familiar de alguien, ahí le cantaban los mariachis una última canción por ésta noche. Fue como compartir un momento íntimo todos juntos.

Me gustó mucho la idea, la disfruté bastante con mi familia, pero me quedé con ganas de más. Espero que el próximo año la vuelvan a hacer, con más ofrendas, más actividades, más todo; porque la experiencia es maravillosa y da para más.

Mientras tanto, regresamos al mundo de los vivos, con nuestros seres queridos en el corazón, recordando que tuvimos una noche de encuentro en el Lago de Chapultepec.

De la teta, a la mano.

Por un año alimenté a Fermín. Fue un encuentro sencillo, los dos nos acoplamos bastante bien. Sus horarios eran bastante amigables y me lo llevaba a todos lados. Éramos un buen equipo.

Cada vez que le daba de comer, se paraba el mundo, había una conexión completa. Yo decidí, que la mayoría de las veces que le daba teta, no hacía otra cosa, más que estar con él, hablándole, viéndolo, cantándole, estaba con él, acompañándolo. Si estaba trabajando y le tocaba su toma, le daba de comer y nos agarrábamos la mano y lo acariciaba. Nos acompañábamos todo el tiempo.

Llegó el momento del destete. Le platiqué qué iba a pasar, hicimos el ritual de despedida, le escribí una carta, nos tomamos una foto. De hecho, Fermín ya casi no tomaba teta, así que también fue una despedida muy orgánica y sencilla; para él.

Para mí fue más complicado. Tardé dos meses en entrar en contacto con mi duelo. De pronto lo sentí y por varios días no supe qué hacer. Una tristeza profunda. Una sensación de haber perdido el sentido de mi vida. Una idea un poco extraña, porque también tenía otras cosas y amores en mi vida: Sofía; muy importante, mi maestría, el Yoga, la vida en casa, el trabajo en la Fundación, en fin. Tenía más que ofrecer al mundo; pero de pronto, el dejar de dar teta era una pérdida muy dolorosa.

En estos días de tristeza y duelo, Fermín empezó a caminar. Me empecé a dar cuenta que ahora me buscaba, no para darle de comer, sino para ayudarlo a caminar, ser su sostén. Entonces recibí y acepté el mensaje: Dejé de ser la fuente de alimento físico, para ser la fuente de alimento emocional. Ahora me toca ser su sostén, para que él empiece a caminar en el mundo.

Así de sabia es la naturaleza. Venía de un quiebre existencial, de dejar de ser la teta de mi hijo, para ser su mano de apoyo. Así vamos cambiando, así vamos creciendo. Sí, acepto lo que ahora me toca, querido Fermín. Te acompaño, te guio y te sostengo.

Ahora ya puede caminar completamente sólo, ya va de aquí para allá descubriendo los diferentes rincones de la casa. Cuando pierde balance, busca mi mano, y encuentra soporte.

Ahora le gusta mucho salir a la calle y caminar. Esta descubriendo su ciudad. Vamos juntos, agarrados de la mano, a veces también con su hermana Sofía. Vamos los tres acompañándonos en el camino.

Primeros pasos en día de muertos

Hace un año, Fermín tenía cinco meses. Apenas se adaptaba al mundo fuera de la panza. Las sensaciones de su entorno eran diferentes. Ahora ya camina, interactúa y se da cuenta de lo que pasa a su alrededor.

El sábado pasado fuimos a la Procesión de Catrinas y Catrines. Estuvimos sobre Paseo de la Reforma. Había vendimia, disfraces, alebrijes, calaveras, colores, sonidos, gente; mucha gente. Al principio, Fermín estaba un tanto asustado. Volteaba para todos lados. Atento. Sus ojos se abrían cada vez más.

Sofía quería maquillarse la cara, había varios puestos de maquillaje de catrina, así que elegimos uno y Sofía se empezó a caracterizar. Yo también quería, pero no toda la cara, solo unos detalles. Mientras maquillaban a Sofía, me fui a caminar con Fermín para que se familiarizara con el ambiente. Le empecé a explicar sobre el día de muertos, sobre cómo lo celebrábamos en su país, en México, en éste lugar donde decidió nacer. También le conté de los alebrijes, de la leyenda, del trabajo de los artesanos, de las tradiciones. Fermín se fue tranquilizando. Seguía viendo por todos lados; todavía en atención, pero ahora con otros ojos. Su respiración también se suavizó.

Fermín me dejó pensando en su paso de ser un desconocido ante ésto que estaba viviendo, a entrar en los primeros pasos de su cultura. Conocer lo que significa México, practicar el ser mexicano, ser competente cultural. 

Me dejó pensando en mi infancia ¿cuándo habrá sido la primera vez que me encontré con el día de muertos? ¿cómo lo viví? Me acuerdo que me encantaba acompañar a mi mamá al Mercado de Jamaica a comprar flores. Después, yo tomé la batuta de hacer la ofrenda en casa de mis papás, planeaba mis días para ir al mercado, comprar papel picado, copal, flores, calaveritas, en fin; para mí era una festividad muy especial. Lo sigue siendo.

Ahora le tocó a Fermín. Bienvenido a la cultura, hijo. Éste también es México querido.

The Cure y Sofía: un ritual de iniciación

Fue el primer concierto de rock de mi hija. Qué mejor manera de hacer oficial la entrada de la adolescencia que con el concierto de The Cure. Su ritual de iniciación. Fuimos sus tíos, su papá y yo acompañándola en éste descubrimiento de una nueva etapa.

Desde quedarnos de ver antes del concierto, irnos juntos, caminar alrededor del Autódromo, hacer las filas, pasar el filtro de seguridad. Dar los consejos típicos: “cuidado con la bolsa”, “aquí todos juntos”, “hay que seguir caminando”, finalmente entrar. Sentir la emoción de la gente vibrando por ver de nuevo a The Cure, 40 años de trayectoria. El Robert que escuché en mi secundaria, ahora se lo presento a mi hija, vaya vueltas de la vida.

Una vez que escogimos dónde nos íbamos a acomodar (fuimos con boleto general, para vivir toda la experiencia completa) Empezamos la famosa plática de con qué canción empezaría el concierto, Sofía sólo nos veía y sonreía emocionada, como si descubriera otra cara de sus tíos y de sus papás. Sí, también me gusta ir a conciertos y bailar y gritar; ella también soy yo, tu mamá.

Empezó el concierto. Luces, baile, canto, gritos, abrazos de emoción. Sofía no paró en todo el concierto, nadie lo hizo. Canción tras canción era compartir, vibrar, curarnos de lo que hubiera que curarnos. The Cure me ayudó a entender y aceptar que Sofía ya está en primero de secundaria, fue nuestro punto de encuentro para ésta nueva etapa.

El concierto terminó y todos estábamos con una sonrisa de oreja a oreja. Sofía no dejaba de decir que le había encantado, que las introducciones eternas le habían encantado, que era un grupo increíble. Algo descubrió la noche del martes, me queda claro. Regresamos a casa, las piernas nos dolían, el sueño nos ganaba, pero ahí seguía la energía que nos regaló The Cure.

Al otro día, descubrí a mi hija riéndose con ella misma, como cuando uno se acuerda de algo. Después de reír, repetía “qué buen concierto el de ayer”. Yo regresé a ser mamá (realmente nunca lo dejé de ser, sólo Sofía descubrió otra faceta de su mamá), ella regresó al universo de la escuela y a escuchar su música (ahora tiene más claro que Imagine Dragons, en algún momento, tuvieron que escuchar a The Cure), su papá regresó al trabajo. En la semana, todos hemos tenido una energía diferente: yo me he sentido con mucha motivación, veo a Sofía muy inspirada en hacer sus cosas y a su papá también.

La magia del concierto.

Me di cuenta que vivir un ritual de iniciación a la adolescencia de mi hija fue importante, no sólo para ella, sino para mí. Creo que yo lo necesitaba más que ella. Fue acomodar las emociones y entender que esta nueva etapa también está llena de momentos entrañables, como cuando fueron sus primeros pasos o su primer palabra o la entrada al kinder. Éste fue su primer concierto.

La Crianza: Un día a la vez

Estoy estudiando la Maestría en Desarrollo Humano en la Universidad Iberoamericana. Voy poco a poco, cursando las materias que mi beca y la situación económica en casa, me permiten cursar.

Estoy disfrutando cada materia; encontrándole significado en mi vida. Conciliando, compartiendo y acomodando la vida entre estudiar, trabajar con lo que voy aprendiendo; más los primeros pasos de mi hijo de un año y las pláticas de secundaria, de mi hija de 12.

Un momento más que interesante. Diría, perfecto. La Maestría no podría haber sido en otro momento, como si me estuviera preparando para éste mar de emociones.

Lo que hasta ahora he entendido, y experimentado que es el desarrollo humano, es entrar en contacto con la mejor versión de mí. Así todos los seres humanos. Que entren en contacto con su mejor versión; darse cuenta que siempre estuvo ahí. Éste es una visión que forma parte de la Psicología Humanista.

Dentro de ésta propuesta de pensamiento, está Carl Rogers, quien trabaja el Enfoque centrado en la Persona; que es un acompañamiento para que justamente la persona entre en contacto consigo misma y pueda descubrir su propia sabiduría.

Según Rogers, hay tres condiciones que el terapeuta, o facilitador debe practicar para que la persona se de cuenta de su posibilidad de cambio, de su potencial. Las condiciones son: aceptación, empatía y congruencia. La aceptación se refiere a aceptar a la otra persona tal y como es, no quererla cambiar. Empatía es comprender por lo que está pasando la otra persona, como si yo también estuviera viviendo esa situación; muy importante no olvidar el “como si”; sin dejar de ser yo, trato de experimentar lo que está sintiendo la otra persona. Congruencia es dar el ejemplo con los actos, no con las palabras; ser completamente auténtico.

Mientras más estudio éstas condiciones que propone Rogers en la terapia y en la enseñanza (Rogers fue maestro por mucho tiempo, de hecho decía que los alumnos deberían de aprender a aprender, que descubrieran su sabiduría interior), Me queda claro que también puede haber una vinculación directa del Enfoque Centrado en la Persona con la Crianza.

Ser papás y mamás que aceptamos, sentimos empatía por nuestros hijos. Ser congruentes en nuestra propia vida, para enseñar con el ejemplo.

Me escucho y en algún momento suena como a discurso de superación personal o de escuela para padres. No me quejo de ninguna de las dos, pero a veces suena muy abstracto, como sólo una idea que se escucha muy bien; como una meta que pareciera inalcanzable. ¿Qué tan congruente puedo ser, si a veces me descubro que me contradigo a cada rato? ¿Cómo puedo ser empática a las 9 de la noche, cuando estoy cansada y siento que el día no va terminar? ¿Cómo puedo aceptar a mi hijo o a mi hija, si estoy viendo que está cometiendo un error?

Lo que a mi me ha funcionado, es primero hacer éstas condiciones en mí: aceptar mis errores, ser empática conmigo, ser amorosa. Estar atenta de mis incongruencias y ver cuáles puedo ir cambiando poco a poco. Un día a la vez.

A veces me sale, a veces no. Cuando me sale, trato de descubrir cómo le hice. Cuando no me sale, me abrazo muy fuerte y pienso que mañana será otro día, otra oportunidad.

Me centro en mí. En mi condición de persona. En mí, siendo humana.

Encuentro que esto de la crianza, también es un día a la vez.